Guautrix's roof

Es verdad, he visto cosas que vosotros no creeríais y que no entenderíais (post de régimen interno):

He visto pianistas fantasmas más allá de Arcos... a las 7:32 horas acompañado de un payaso pelirrojo sociópata y un guitarrista viajero (o era al revés?) Se rumorea que en verdad se trataba de Willy, el doble del monstruo de las galletas. Doble de monstruo, doble de grande, pero con un buen pedal... La verdad es que no llegamos a verlo, pero sí que escuchamos su fantasmal melodía... ¿Pueden los pianos tocarse solos? si es así...sería una paja en toda regla!! (paja musical,claro)

He visto a un tipo gordo, brasileño y con un bigote encima de las cejas ganar a Alemania rodeado de borrachos...  tanto él como yo, claro. Era un mañana clara con viento de levante con rachas de Sur SurCoreano y aunque abortamos lo de invadir el islote Perejil, más que nada porque el helicóptero estaba en taller, decidimos mi teniente y yo salir al puente de mando (más conocido como terraza) con el uniforme de gala(más conocido como, chanclas,calzonas y abdomen) a otear el horizonte (más conocido como Bar Pepito). Allí nos vió la que creo era la esposa del mismísimo Pepito y nos dijo algo de si queriamos manzanas o peras.  Es lo más cerca que mi teniente y yo hemos estado de la carroza del Dia del Orgullo Gay (y quíen diga lo contrario, maricón envidioso).

He visto centellear miles de rayos ultravioletas (ultramorados para personas ancladas en la caja de 12 de plastidecor) sobre un pobre tipo colorao enfrente de una plaza de toros. Un tipo que venía al encuentro de la Rubia Universal (no le culpo) y que acabo con un afilado duelo humorístico delante de un exquisito plato de Mc-Rata. ¿Qué pasó con La Rubia Universal? Pues la historia de siempre, salió... lesbi-rana (gustavo) y después salió un perro (o perra) y después.... después, demasiadas mujeres para un sólo hombre, que sólo quería cantar a la orilla del río... Déjenlo cantar señoritas!

He visto cosas que vosotros no creeríais... como matrices de datos QR que, paradójicamente, no pueden dar a luz.

 

 

 

 

Vaya golpe más duro recibí la semana pasada: un disparo seco al vientre me la quitó de las manos, pero no un disparo de esos inofensivos-peliculeros: véase, tiro al hombro, orificio de entrada y salida, ni arterias ni ligamentos afectados ; sino todo lo contrario,abdomen, justo a donde están los órganos vitales. En un par de segundos, Ana Lucía había muerto. Ya no existía vuelta atrás, no volveré a verla más, ya no habrá más "hasta luegos", sólo me queda la imagen de ella desangrándose en el sofá...
A todo esto, creo que todavía no os había hablado de Ana Lucía, ella es... ¿cómo decirlo?... es esa naúfraga sexy-hispana que hacía las delicias de todos en la serie Perdidos (TVE1)... ¿qué pasa? ¿porque me miraís así? Vale que la actriz siga viva, (o eso dice la productora) pero una muerte es una muerte; y esta me afectó bastante. Ella es... ,es decir , era sólo un personaje de ficción; y para la actriz seguiran habiendo más papeles, pero para mí no habrá mas Ana Lucías, y menos en una isla desierta con un complejo de instalaciones científicas de alto secreto. ¡Qué mamones estos guionistas!
Pero, ¿cuántas veces en nuestras vidas, hacemos de guionistas y matamos a nuestros propios personajes? "ya no seré así, y tal, dejaré de ser de tal forma...blabla..." lo que pasa es que al final siempre podemos recurrir a un final abierto. Es mucho más fácil hacer una nueva entrega que reinventarse a uno mismo. Otras veces es el destino el que te golpea y te cambia del todo (guión de tu vida a la basura)... la gente siempre cambia pero... ¿cualquier cambio es bueno? (Queprofundo!)
Volviendo a lo mundano, esta semana también ha sido jodidilla, han estado a punto de matarme a Foreman (House). Me lo han devuelto lobotomizado, pero menos da una piedra (que no sea neurocirujana, claro)
Siguendo el tema de las defunciones famosas no puedo dejar de hacer un comentario sobre la del dictador de madera que quiso ser niño: Pinocchiet . Como ya habréis detectado, yo cargo a la izquierda (cada uno tiene el paquete donde quiere), pero no voy a alegrarme de la muerte de un tio tan cabrón (me alegraría más que no hubiese nacido)

Ana Lucía Cortés, descanse en paz y en DVD;
Pinocchiet, gracias por dejarnos en paz

Lástima que ella no pueda vivir ... ¿¡pero quién vive!?

Hoy, los lectores de este blog, sabrán toda la verdad que se oculta bajo el mundo de los Gnomos. Estas imágenes están sacadas, con el permiso de los propietarios, del dormitorio de una historiadora que un día, estuvo a punto de entrar en el Museo del Prado. Se trata de un Óleo sobre edredón, que muchos atribuyen al pintor flamenco (y un poco cani) Jan Van Eyck, y que se considera la versión Beta de su más famoso cuadro, (ver ambos) y se titula:

Freedom!Soy libre!! De nuevo estoy en mi azotea, tras casi un año de prisión sin poder escribir en mi blog. Si, si... prisión,;he sido preso político (políticamente incorrecto) en una república bananera bajo unas acusaciones falsas; veáse: secuestro de genetista, manipulación de ratones, e intento de soborno a funcionarios. Y es que claro, el soborno es legal, pero el intento está muy mal visto. Menos mal que llevaba encima mi estuche de rotuladores "farzos" del Carioca y me pude pintar en el cuerpo el plano de la cárcel, el teléfono de una enfermera muy guapa, la contraseña de Hotmail de uno de los guardas (me voy a cargar tu correo mamón) y 375 Sudokus nivel "preso aburrido"(fui el preso más solicitado del módulo B)

Desgraciadamente, toda esa tinta tan falsa me produjo una reacción
tan fuerte, tan fuerte que me convertí en... Manuel Fraga(Auch!). Y todo esto conllevó dos cosas: primero, se confirma que las bombas nucleares de Palomares llevaban rotuladores dentro; y segundo, se creyeron que era el de verdad y me liberaron.

Y gracias a la fabricación de productos peligrosos para la humanidad, pero beneficiosos para los perros, puedo escribir desde mi azotea de nuevo.
Además he aprendido una cosa: no volveré a hacer cosas malas. Al menos, con una inversión inicial de capital tan pobre. Voy a ser útil para esta sociedad. Me voy a convertir en el Woodwald y Frankenstein del periodismo de investigación... mmm (Frankestein o Berstein?). En la peli, el morenito era Dustin Hoffman, el rubito era Redford y creo que alguno llevaba tuercas en el cuello(o no?). Y creo, que Garganta profunda era jorobado y se parecía a Enrique Sanfrancisco con un chute de rotuladores Carioca... o algo así ..mmm..

En resumidas cuentas, puedo anunciar que próximamente destaparé en este blog una GRAN EXCLUSIVA. Mostraré a la opinión pública el metamensaje sexual y pornográfico que se esconde bajo el onírico mundo de los Gnomos.

W. Wallace : "Freeeedddoooo...argghhh...zup!.. uy perdón que tenía un chicken en la garganta (Keltik Memoriam)

Hace ya bastante que no escribía en este blog, pero es que he estado de aquí para allá visitando oficinas de patentes e intentando capturar algún genetista que otro. Y todo porque no hace mucho tuve un sueño muy raro: me despertaba en mi azotea y veía que abajo se cocían cosas muy raras.

Y es que tras 63 años de investigaciones, un grupo independiente de científicos suecos había concluido un estudio en el que afirmaba que el 102% de las promesas que las campañas publicitarias vertían sobre los productos anunciados eran completamente falsas. (porcentaje de error del 2%)

El tener una marca de coche determinada no conllevaba tener más éxito en el trabajo. El usar aquel gel no te daba un poder sexual sobre congerenes de distinto sexo. Las personas que usaban los productos en los spots no eran tan guapas, sonrientes, radiantes e ingeniosas porque consumían esta o aquella marca, sino que eran actores y modelos que se limitaban a leer un texto y a enseñar el mayor número de piezas dentales posibles. Ni tan siquiera la barbie malibú provocaba en nuestros retoños las mismas sonrisas que la de los niños del anuncio.

Esto fue una pesada losa que cayó sobre toda la sociedad. La desconfianza aumentaba por días, nadie quería comprar marcas. El Mass-media se quedaba sin anunciantes, el pilar sobre el que se sustentaba el sistema geoestratégico del sistema capitalista flaqueaba por todos los lados. ¿Quién manejará a las masas tan bien como los medios de comunicación? ¿Cómo podremos, los honrados políticos, hacerlos rentables sin ingresos?
Los periodistas, al ver como sus sueldos bajaban al no tener los partidos políticos el dinero suficiente para mantenerlos, decidieron abandonar sus puestos de trabajo para dedicarse al emergente sector de la longaniza vegetal.

La gente, que empezaba a desconfiar de todo lo que se decía, se quedaba encerrada en sus casas, en una autarquía total. Las empresas de bienes de consumo se quedaban sin consumidores, no vendían sus productos, así que empezaron a cerrar en masa y la tasa de paro aumentó un huevo. Y claro,cuando llegaron las elecciones, como no había medios de comunicación para aleccionar a las masas de votantes, nadie fue a votar. Y los políticos se quedaron sin poder alguno. ¡Auch!

El sistema capitalista tocaba a su fin, pero entonces recordé una idea que tuve mientras disfrutaba de un concierto con campanas tubulares y un guitarrista demasiado rápido: El Patrocinio Genético.
¿Por qué las empresas no se dedicaban a pagar parte de los gastos medios de un niño con la condición de que durante la concepción se introdujesen genes que indujeran al sujeto a consumir sus productos durante su vida?
Los genes patrocinados obligarían al sujeto a consumir una marca determinada, igual que el león no puede pasar sin carne de cebra o los alcaldes no pueden vivir sin comisiones.

El patrocinio permitiría a las empresas “pasar” de los publicistas y sus mentiras, para conseguir consumidores con fidelización absoluta; y permitiría a las familias el poder tener más de un niño sin tener que hipotecar hasta la caseta del perro.
Ya no sería necesario creer en nadie, sería nuestro propio (o patrocinado) instinto el que nos llevase hacia el camino… “correcto”?
La moraleja de este sueño es que me hice inmensamente rico con la cesión de la patente, por eso ahora estoy intentando cazar algún genetista.

- ¿Hay algún genetista en la azotea?- Nadie responde.
Ojala alguno acuda al cebo. Es una nevera con 50 óvulos humanos congelados. UY! ya hay dos que se acercan, atraídos por el olor. Espero que alguno de ellos caiga en el foso…

Quien engaña a un hombre es un mentiroso, quien engaña a muchos es publicista. O político, o teólogo,o meteorólogo…

Desde aquí arriba me doy cuenta de que la humanidad es muy curiosa, y es que si cogiésemos a un grupo de personas podríamos afirmar que entre nosotros hay un líder, un judas, la mula, el buey y el espíritu santo (en 6º de EGB repetí religión, se nota ¿no?) Dentro de la rama del líder yo me quedo con el homo u homa zebricus Este espécimen se muestra en los pasos de cebras, cruza cuando está en rojo y tiene la capacidad de calcular cuando se va a poner en verde para que le pille a mitad de camino. Y son tan convincentes: aire despreocupado, seguros de sí mismos, paso firme, mirada en alto, caras pintadas, claymore en la diestra, gaita en la siniestra y enseñando el culo a cada inglés que se ponga por delante…uy, creo que ese era William Wallace o era ¿Mad Max?.

Y ¿qué hacemos nosotros cuando vemos a un espécimen así? Hombre, si vemos a un tío con falda y con la cara de azul, está claro: salir corriendo o preguntarle por Papá Pitufo (sigue en la UCI por cierto). ¿Y si a quien vemos es al homo zebricus? Salir detrás de él. (Aquí lo que cuenta es no quedarse parado) Y son muchos los que le siguen. La verdad, conseguir que tanta gente te siga a través de la misma muerte sin tener que hacer nada, sin tener q mirar hacia atrás, sin arengar a las masas, sin prometer bajadas de impuestos, ni travestirte de colegiada hormonada, debe ser un lujazo.

Y es que muchas veces nos gusta escurrir el bulto... y no me refiero, de momento, a ninguna postura sexual marranos, sino que es genial eso de responsabilizar a otro de tus actos: “no papa, es que ha suspendido el 80% de la clase y claro no me gusta ser de la minoría, mira sino lo mal que les ha ido a los judíos y la mala fama que tienen. Elena ha sacado un 10 y le han pegado un tazo con forma de pikashu invertido en la rebeca y ella como represalia ha crucificado a la rana de biología...”

El liderazgo supone responsabilidad y es una palabra tan larga como pesada. Pero ¿sabe el homo zebricus que tanta gente le sigue? ¿Deberíamos confiar en él o cruzar cuando queramos?

Y esto me lleva a los lemmings, esas graciosas y dicharacheras ratas asquerosas y esquizoides de Escandinavia (más frío que un lemming metrosezuá) que cada cierto tiempo se agrupan y se dirigen en fila india hacia un acantilado para arrojarse por él. Está claro que el primer lemming quiere suicidarse, por lo que sea: ya sea el statut de Cataluña, la escasez de quesitos o el embarazo múltiple de la señora (36 sextillizos) Lo más seguro es que el segundo lemming sea su señora y el tercer lemming suele ser el cuñao.
Pero ¿y "El último mohicano"? Pues... ¡¡Ya en Video y DVD!! (publicidad de 20th Century Fox)
¿Y el último lemming? ¿Sabe a dónde se dirige? ¿Quiere suicidarse? ¿A dónde cree esa pobre rata que se dirige? ¿Por qué les gusta tanto el queso? ¿Cómo consiguen la leche para el queso? ¿Se ordeñan entre ellos? ¿Alguien sabe cuánto valen 400 ratones?


¿Qué piensa el último lemming de la fila? “joder no sabía que había rebajas en mayo, pero esta vez no me quedo sin el DVD de El último mohicano…”


P.D. como el libro de los lemming está en blanco y cubierto de pelos y lácteos, propongo a todo aquel que lea este post, que escriba aquello que según su opinión pensaría el último lemming de la fila. ¡Espero respuestas ingeniosas!


(En memoria de Manuel Godoy, homo zebricus e hihoputa de profesión, en el II Centenario de la Batalla de Trafalgar)

Desde mi mojada azotea, por fin se ven las nubes. Vienen cargadas y opacas y sin embargo puedo seguir viendo muchas cosas desde aquí arriba.

Veo gente desesperada escalando un muro que cada vez es más alto y, no se cómo sentirme.Quzá debería estar tranquilo, la situación de Africa no es ningún problema. Un problema sin solución no es ningún problema, no tengo de qué preocuparme y sin embargo no puedo dejar de mirar hacia el Sur. ¿Un problema sin solución deja de ser un problema?

Cuando a mediados del siglo XVIII Carlos III encarga a Jovellanos realizar un informe para mejorar la productividad agraria, a Jove se le pusieron sus ilustrados huevos de corbata. Y es que estos Borbones se las gastaban, sobre todo si venía un remilgado ilustrado con sus ideas descabezadas (que se lo digan a Luis XVI) a decirle que el remedio era acabar con los mayorazgos y hacer una desamortización hasta la médula. Osea, para que saliera más trigo se debía derrocar a la nobleza y al clero. ¡BIMBA!CRAKA!PLACA PLACA CRASH BOOM BANG!

¿Los pilares que sustentaban a la sociedad desde casi siempre tenían que ser derrumbados para acabar con la hambruna ? ¿y qué más, hacer que la tierra sea cuadrada? ¿que las mujeres puedan ser papisas? ¿que las papisas aprendar a aparcar el papisamóvil?¡Qué coman piedras que hay muchas!
Jove no tuvo lo que hay q tener para poner eso en el informe y se llevo 30 años para sacar una ley que no se aprobó para acabar después en la cárcel (los funcionarios de antes no son los de ahora) Era un problema sin solución. La solución llegó con la muerte de Fernando VII.Y los ilustrados no tuvieron lo que hay que tener porque no querían revueltas sociales, ni violencia, querían cambiar el mundo pero sin cargarse el sistema... El status quo.

Status Quo... Cerca del 80% de las materias producidas en el mundo provienen de paises subdesarrollados y el precio de esas materias lo fijan... los paises compradores¿? Una carta mandada de Nigeria a Kenia pasa antes... ¿por Londres?, todo pasa entes por manos blancas y “bolsillos grises”. No tienen capacidad de comerciar entre ellos, todo TIENE que pasar entes por nosotros. Y África es rica eh?: tiene petroleo, bauxita(de donde se saca el aluminio), diamantes azules... Pero con tantas materias primas, les prohibimos la importacion de maquinaria para transformarlas y sólo les vendemos armas. Y nos damos luego golpes en el pecho cuando les ofrecemos ayuda. Vamos, es como si te dicen “Macho que esas cositas que me vendías que creo que mejor me las llevo gratis y eso ,total pa lo que te daba...y mejor que te vayas a vivir a la calle que se está más fresquito...Y qué vecino más majo tienes, sí sií el pirómano que quería quemarte. Es un cachondo el tio, le he dao todas las cerillas por simpático.¡Ah!Y no intentes ganarte la vida, no me vayas a ir a buscar trabajo no vayamos a tener un problema ¿eh?Pero mira toma 1 euro pa que te tomes un café sin tostada.” Pa mandarlo al carajo, no se al carajo de quién pero a un carajo muy grande porque como este tipo hay cientos.

¿Cúal es la solución a este problema? Que los paises ricos paguen precios justos? Que las empresas permitan a esos paises reducir su gigantesco margen de beneficio? No me imagino al presidente de USA tomando está decisión, aunque menos me imagino a un presidente sin el apoyo de los lobbys. ¿Que los paises manden al carajillo (café con wizki) la sociedad del bienestar propio? ¿El bienestar propio es el malestar ajeno?¿Para poder comprarnos un i-pod debe morir gente de hambre?¿Alguien sabe cuantas son 400 dragmas? Resumen: Status Quo apesta, U2 huele y suena mejor!

No hay solución, no hay problema. Aunque... quizás si Jesucristo regresara sobre los cielos montado en un OVNI ,tuneado así chulo y separase el Atlántico con sus manos, e hiciese surgir del fondo marino a un ejército de chirlas y boquerones... pero claro tendría que ser en época de boquerones... y que no estuviesen echando nada por la tele así interesante. En fin que NO me lo imagino!
Aunque tampoco se imaginaba Romualdo Peligutierrez, siervo del Duque de Mirinda Sidonia en el siglo XII que sus descendientes no iban a conocer algo que para él era tan seguro como el servilismo. Si Jovellanos levantase la cabeza para ver el poder de la Iglesia ahora, AUCH! ¡se daria seguramente con la tapa! ¡Cuidao que te “esnucas”!

¿La historia del hombre derrotará a mi fustrada imaginación y me permitirá ver el nuevo estado de las cosas desde mi azotea?

Si tu problema no tiene solución ¿por qué no buscas una?

Hoy es la primera vez que escribo un blog. Y la motivación principal que me mueve a hacerlo es la misma que tuvieron grandes hombres de nuestro tiempo: la COPIETONERIA. He visto el blog de un GRAN amigo (The Big Keltik) y me he dicho: "joper esto no carga". Así que haré lo mismo que esos grandes copiones, como ese extraterrestre mamón de Yupi que quiso hacernos olvidar a Espinete, con sus plumas en la cabeza, su compañero gay metálico y su nave espacial R-5. Cambiar a un puercoespín por una "cosa" del espacio: menudo mundo de locos es este.
Cristóbal Colón también fue un copión. Dicen los expertos que conoció a alguién que sabía de la existencia de tierra más alla de occidente; osea, que un "protonauta" le dio el chivatazo ar nota para que se llevase todo el mérito. ¿Y qué hizo Colón? ¿Montar una empresa de descubrimientos para descubrir Australia?¿Quizá la Antártida? Pues no! Le quitó el proyecto al "proto", le puso su nombre al pergamino de las Capitulaciones de Santa Fe (Hacía falta mucha FE para creer en la palabra del Rey) y se llevó la cuantiosa subvención de la Reina Madre.
"¡La madre que la parió!" pensaría Colón cuando se vió sin dinero, sin islas, sin virreinatos, sin multipropiedad y sin posteridad; porque Isaac Newton inventó la bombilla ¿no? (¿o fue Edison?) y ahí sigue la jodía, teniendo SIEMPRE el casquillo equivocado.Y si no la inventó él, más a mi favor, porque me ha confundío el jodío. Hasta el otro copión de Graham Bell ha hecho creer a todo el mundo que el teléfono es invento suyo.
Sin embargo, ¿dónde esta Zipango?En Japón ¿y qué fue de Isla Juana? Ahora se llama Cuba!! ¿Y de la Española? Ni es española ni se habla castellano ni nada! Pobre Colón, ponía los nombres del culo de mal, pero al chiquillo no le mantuvieron ni una. El Colón acabó mal, tan mal que ni se sabe dónde acabó y el proto... del proto hablaré en otro blog que tiene tela el tío.
Como veis, soy un historiador novel: no puedo decirte las esposas de los reyes, no puedo rebasar la decada de los 80 en autopistas y llevo la "ELE" en la chepa. Pero no os preocupeis, lo que no sé.. me lo invento. Pero os preguntaréis: ¿qué beneficio puede tener un blog con ocurrencias históricas?
Lenin antes de morir y viéndoles los bigotes al Sr. Don Gato dejó escrito en su testamento que su sucesor debía de ser Trosky y que tenían que cuidarse de Pepe "Bigotitos" Stalin.(Vaya cómo eran los bigotitos en los 40) ¿Sabeis qué dijeron los rusos? Lo mismo que yo al ver el blog de mi amigo: "esto no cargoski". A lo mejor yo escribo aquí un día el Secreto de la Vida Eterna y no hay nadie para leerlo.

Y es que las palabras se las lleva Carl Gable... con las orejas por supuesto.